颱風過去了

看了一天的風雨，累了，也倦了

那種倦了的感覺，就是接近心死

趁風雨小時出去走了一下，到處都是雨水，都是落葉，都是寂寞

回來後洗了澡，休息了一下

聽著那首，你勸我要聽的歌

記得你傳來以後說 “很殘忍喔！”

我於是沒接受，但仍是在你離線後找了一下

回來時發現已經下載完

坐在桌子前

看著他從上線到下線

看著手機依舊沒訊息

電腦開了也沒看到什麼

於是聽著

你要我聽的 “雙棲動物”

看著MV，心是酸的

但卻發現沒法留下什麼眼淚

心死了吧～

真的要謝謝你，沒說過什麼話，你卻能知道我目前的狀況

你卻能找到我想要聽的歌

真的謝謝你

今天是情人節

每次到情人節前夕好像都要發生一些事，才會叫情人節

沒愛的人好辛苦

一年要接受3次的折磨與痛苦

有愛的人好幸福

一年要感受3次的溫馨與甜蜜

3/14以後已經覺得自己快要幸福了

七夕前卻發現…

還是孤獨

やつばり ひとり 

如果你也以為時間消逝對於心情的調適會有所助益的話

那我要用我自己的例子來告訴你

你錯了

還是一個悶字，從那天聽到你的那些事開始

時間已經快要到了

但我卻無法去隱藏心中的感受

悶到了…那天….

會好些嗎？

會死掉吧？

會快樂吧？

會解脫吧？

會消逝吧？

會愉悅吧？

會…

會怎麼樣？

每天到了這個時間

就開始悶

就開始累積負面能量

就開始鬱悶

就開始想哭

哭了，邊看著那部淚光閃閃，哭了

哭完了以後有好些嗎？

沒有。

假如套個MSN Outlook的行事曆上的事件

那麼這個事件就是一個 “週期性”

時間是 “每天”

結束日期是 “沒有結束日期”

明天繼續吧～ 

 今天如同前幾天，持續地在失眠與淚水中渡過，但不同的，淚水中除了無奈，還加入了感動。發現身邊的，或是不是身邊的，都給了我最大的支持，有些直接的，有些間接的，有些寫文章的，有些寫信的，謝謝你們。

恩，我會想辦法好好的休息的，我一直在努力的做到，不是嗎？

給我一點時間空間，我會好好的休息的。

眼眶還是溼溼的我。 

陷入了一種需要大智慧才能解決的窘境，進退兩難。

今天一口氣去報名了3種課程：丙級西點烘焙證照課、鋼琴及日文。這些本來就想學的，今天終於下定決心，我想，要改變就趁現在。

報名烘焙課程時，他對我的職業產生了疑惑，你，不是做行銷的嗎？怎麼想考烘焙證照？我則頓了一下，反問他，這樣有什麼問題嗎？

這樣有什麼問題嗎？我不知道。學習一直是我想要做的，甚至再去拿一個學位，重新生活。

面對目前的窘境，我想，只能靠我自己解決了。上天，請賜給我足夠的智慧，足夠的勇氣去面對我決定的一切。

喔～謝謝那個MSN有寫有東西要給我看的人，我看了，你讓我淚流到不知如何停下來。謝謝你，我知道身邊有你的鼓勵，我想我需要的是勇氣加決心。事情和你想的有些出入，但仍是要謝謝你，點滴都在我心頭。我想，就繼續維持這樣的，屬於我們的默契吧～

喔～還有那個…親愛的客戶A，你稍來的關心讓我動容，讓我震撼。感謝，我不知要怎麼說，於公的提攜，於私的關懷。我還好，再給我一點時間吧～我會回到原來的我的。

那個你們都熟悉，一直在你們身邊的，我。

謝謝你，真的。 

 凌晨2點，和你所說得我的不正常的生活習慣不一樣，我沒刻意要保持清醒，我也想入眠，但就是沒辦法。腦袋中再度像先前一樣佈滿亂七八糟的想法，持續失眠毫無睡意的夜晚，這並非我所願，但卻又再度發生，包括今天早上無預警的腳痛，好一個心裡反應生理，真是神準。

算是自己的偏執吧～想到什麼地方走走，騎著車，不知不覺的就到了遙遠地方的

河邊。深夜2:30的河邊，什麼都沒有，連個人影都沒有，安全嗎？我不知道，雖然你告訴過我這裡先前發生過一些事情，但我就是自然而然的走到了這裡。現在和你的實體距離相當的貼近，但心情卻是間隔最遠的。找到了常坐的位置，一個人坐了下來。

不應該是一個人的啦，但終究是一個人了。  やつばり  ひとり。

深夜的河邊，充滿著令人不安的平靜，腦袋中所有的點滴都夙然地一一翻起，所有的一切一切，一幕幕地閃過眼前，有時真的很恨，為什麼自己對這些 “記憶” 都這麼的清晰，忘了，豈不是更好？至少身體的負擔輕些，至少心情的沈重少些。

一直想著，坐了多久也不知道，期間，就一直望著河面，望著對岸的大樓，望著你的方向。再回神，天空已經漸漸地泛出魚肚白，拿起手機一看，才發現時間已經到了5:30，恩，整整坐了3小時，算是完整的進行完，一種自以為是的，儀式。

騎車回到辦公室，6:20了，你一定又要說我不正常了，恩～你還是離開吧。畢竟，我也做完了我的，儀式。

從哪裡開始，我想，就從哪裡… 

今天和你聊到了一些話題，其中一個是死別。

很遺憾聽到你的親人今天離開，真的很抱歉，但死生有命，上天字有一套屬於他自己的循環標準，時間到了，那就是時間到了，誰也無法改變。對於這件事，我想只有讓在世的人好好的想念著往生人的好，讓他永遠的活在心中，這才是在世的該做的。

而生離，對我那更是無間地獄的折磨，生離是對在世的人的一種活地獄，生離是身心撕裂的創傷極致。一種朝思暮想，一種地獄天堂。

生離，得要體驗到一段的過程後，才會死別的。

死別，你今天的感受

生離，我現在的心情 

其實遇到問題想要逃避

這算是正常的吧～？

我不相信每個人遇到問題時都可以思緒清晰的去分析，去想到底要怎麼做，直覺的想要逃避，應該是天性吧？

能逃的話，我早就逃了。

昨天躺在新組好的床上，本以為可以睡上他好一下子的，但一躺下來，四周的沈靜成了最嚴刻刑罰。腦子裡的東西就這樣不停的竄呀竄的，不斷地想著，想著。

翻滾。

2小時候我放棄休息，起身，回到書桌前開始做事，一直到今天下午1:00。晃神的感覺真糟，但又逃不掉。

還是會想，而且想的比預計的還要深些。但因為想，也悟出了一些事情發生的端倪及成因。但那又如何？該發生的也都發生了，Too late. 

今天下午

一位好久不見的朋友小廖突然出現，

2人便到了QK的地下室去坐著聊天

恩～

QK

那一家你也去過的地方

我刻意地迴避了那個我們坐過的位置

2人聊天聊地，我也把這一陣子你的事告訴他

他也說了一些讓我嘖嘖稱奇的事

當然，他說的道理，我知道我也都懂

但我也告訴他，說道理，誰都會

但一但你是當事人

情況就會完全不同

告訴他我還是會難過會痛

唯一能希望及祈禱的

就是時間短些

別像先前又來個一年半載的

那會讓我瓦解的

謝謝小廖聽了我說了一下午的廢話

離開後回到了辦公室

開始組起了床、櫃子、電視及書桌

儼然一個房間已經成形

但那又如何？

裡面最重要的元素早已消失

晚上眾人離開後

發現一種不舒服的感覺油然而生

吐了一下

這下才發現

沒吃東西也會想吐

奇怪，要吐應該也是昨晚

為何是今天？

回到位子上休息了一下

吃了胃藥後好多了～

笑了一下

想到今天下午和小廖的對話

其中有一句話是這樣的

“我沒打算要放棄，只是覺得現在自己的狀況實在很遭，什麼都不適合繼續下去”

是的，我沒打算要放棄。

突然腦中冒出一個畫面

日本綜藝節目 “幸福家庭計畫” 每每當那個可憐忙了一星期的爸爸

上場開始比賽前

主持人總會問

“請問，你的身心靈都已經準備好了嗎？”

恩～

我也想問

我準備好了，你勒？

你的身心靈準備好了嗎？